Айрас - Артасу:
Ай- Смотри, какую классную норковую шубу я Абби купил!
Артас искренне удивляется:
- Эй, она же вся в дырках!
Айрас (гордо):
- Нифига! Это не дырки, это норки!
***
Хернимару заходит на кухню и застает там отчаянно ругающегося Айраса.
- Не-на-ви-жу, когда Абби готовит!!! Не-на-ви-жу!!!!
- Почему? - Осторожно спрашивает Хернимару. Айрас утыкается носом в стол и протягивает ему бумажку : " Поехала к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине."
***
- Эрис, чего ты кричишь?
- Э-эви-ил, меня побили!
- За что?!
- За то что я кричала.
***
Разиэль сидит, ну о-о-о-очень довольный. Дейл интересуется:
- Ты чего?
Раз (довольно скалясь):
- Джад выиграл путевку в Китай!
- От, блин! Везет же некоторым!
- Ага... Ему бы теперь путевку обратно выиграть.
***
Артас бъет кувалдой по воде, старается из последних сил.
Аника ходит вокруг, удивляется. Наконец решается спросить:
- Эй, чё делаешь-то?
Артас (деловито)
- Крокодилов пугаю.
- Ты чего?! Их же тут нету!
- Значит, хорошо пугаю.
***
Анорсел просит Артаса:
- Одолжи мне сто баксов до следующей получки.
- А когда она будет?
- Откуда мне знать? Ведь это ты работаешь, а не я.
***
- Что имеет длину 15 см., собственную голову и нравится всем женщинам?
- Купюра в 50 долларов, а не то на что все подумали.
***
Заказала Дейл в ресторане салат. Официант выполнил его заказ. Смотрит Дейл в тарелку и с испугом(?) спрашивает:
- Что это бегает по салату?
- Витамины, - ответил официант.
***
Айедейл возмущенно спрашивает (прошу заметить, он снова в ресторане. Шу, если там такое отвратительное обслуживание, может стоит сменить ресторан?):
- Официант! Почему в моем супе плавает муха?
Официант, скорбно склонив голову:
- Она уже не плавает. Она - мертва!
***
- Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных! - говорит Артас Анике.
- Да что ты, там же всего три лягушки... - офигевает Аника.
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!
***
Эрим:
- Самую трудную работу я делаю до завтрака.
- Что же ты делаешь? - прищурившись, спрашивает Разиэль.
- Встаю с кровати.
***
Встречаются Артас и Эрис.
- Добрый вечер! - поприветствовал противника воспитанный Артас. - Ну, и хватит о добром!
***
Утверждение "Ваши киски купили бы виски" нам помогали проверять Боги (как нам удалось подбить их на это ума не приложу). Но у них ничего не вышло. За бесплатно жрут, гады белые, а покупать не желают.
***
Приходит Абби за Айрасом в пивную. Тот возмущен:
- Сколько можно! Почему ты всегда идешь меня искать именно сюда? Почему не ищешь в каком-нибудь музее?
***
Под утро из ресторана вышел, пошатываясь, Айрас, состроив недовольную гримасу, обратился к швейцару:
- Что это за странный запах?
- Это свежий воздух! - ответил тот.
***
Айрас в ресторане просит официанта:
- Принесите мне два бутерброда и бутылку водки.
- Не многовато ли будет?
- Пожалуй, вы правы. Принесите мне бутылку водки и один бутерброд.
***
- Ты кто, пацан? - спрашивают у Врентиса.
- Юный натуралист! - гордо отвечает тот.
- Что?! Мал еще натурализмом заниматься!
***
Угостил Азот Айраса самогоном собственного приготовления. Выпив рюмку, Айрас побледнел, позеленел и, с трудом переведя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - ответил Азот, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство…
***
Приходит Айрас к бочке (ну знаете, такая желтая) за разливным пивом и обращается к продавцу:
- Азот мне сказал купить пива.
- Давай бидончик. Так, налили … а теперь деньги.
- Азот сказал, что деньги в бидончике….
***
Рецепт супа для Абби
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки Айраса, за жечь плиту, отругать Айраса, вытереть пол и вновь на
полнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у Айраса изо рта картошку, почистить одежду Айраса и картошку, отобрать у него спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать Азота и отобрать у него мясо, стукнуть его веником, сказав: "На, подавись!", вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать Айрасу подзатыльник, посолить картофель, помириться с Айрасом, посолить картофель, откачать подавившегося мясом Азота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое та-
релки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю
соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду,
ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе Айраса, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп Азоту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать Айраса, соседей и пожарников, обливаясь слезами, дочистить
и вернуть кастрюлю соседям, дать Азоту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с Азотом и пойти с ним и с Айрасом в столовую.
***
Разговаривают Азот и Райдер:
Р- Говорят, ты настоящий гурман. Какое блюдо ты предпочитаешь, - интересуется Брэд.
А- Ужин с чужой женой.
***
Решили боги поставить спектакль:
Азот вышел на сцену в нетрезвом состоянии.
Аника:
-В графине он узнал свою мать.
Аз:
-А?
-В графине он узнал свою мать.
-А?
-В графине он узнал свою мать, черт побери!
Азот подходит к столу и берет графин:
-Мамочка, как ты туда залезла?
***
На Айраса подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь.
-Я-предложный, она-дательный, я-творительный, она-родительный, в чем же я винительный?
***
Абби кричит на своих подопечных "Купидоны":
- Сначала водку пьянствуете, потом ходите красные, как огурцы!
***
Продолжая тему о том, как Дейл таскалась по ресторанам...
Сидит Дейл, ясен пень, в pестоpане, кypит. С соседнего столика к ней обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить? Знаете, Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Дейл,(меланхолично так затягиваясь):
- Меня она вообще yбивает...
***
Помирает Артас (не дай бог, конечно же...), ну и решил он по благодушности составить завешание. Диктует на смертном одре:
- Анорсел я завещаю 200 тысяч, Анике - 100, Айрасу - 50, ему хватит...
Вдруг замолкает, задумывается:
- Господи, сволочи, где же я возьму столько денег?
***
Варлок отловил Шикая в коридоре и загадочно так осведомляется:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет. - Искренне удивляется Шикай.
- Ага, так значит это ты!!!
***
Азот входит на кафедру, обводит присутствующих пристальным взглядом. Нависает тишина. Он зычным голосом начинает читать свою дипломную работу:
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,
можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
***
Азот. Задумчиво так:
-Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
***
Артас объясняет Анорсел:
- Есть две стадии отсутствия денег:
1. Когда денег нет.
2. Когда денег нет ВАЩЕ.
***
Азот с утра, с похмелья, невыспавшийся, переспавший, проходя мимо зеркала, видит на нем надпись...
"Даже не надейся, это - ты!" И подпись "Твоя милая Дива."
***
Артас:
-На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись:
"Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!"
***
Маловар:
-"Рок против наркотиков" - это то же самое, что "лошади против овса" или "арабы против терроризма".
***
Азот, любитель котят и интернета, продает этого самого котенка:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы
(4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией
мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и
неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с
yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю
пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
Айрас - Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
***
Азот пытается утром вломиться в ванну, где Дива засела.
Стучит, орет, возмущается...
- Ди, что ты там делаешь?!?!?!?!
Наконец слышит хриплый, нечленораздельный ответ:
- Котят развожу...
Азот ошарашено:
- Как?!?
- Четыре котенка на ванну воды...
***
Айрас жалуется Артасу:
-Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Айрас. - Вчера я пригласил в отличный кабак Абби. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала официанта и говорит:
-Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка! И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и начинает тащить из-за стола!
***
Разиэль в банке:
-Послушайте, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
-Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда это я засунул пистолет?
***
Абби задумчиво рассуждает:
"За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия."
***
Артас напевает зеркалу, бреясь с утра:
-1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, 24-е полирует зубы...
***
Абби опять травит философские истины:
-Вечная проблема: голодна - хочется есть, сыта - не хочется работать!
***
Азот (меланхолично так):
-Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры...
***
Артас решил в кои-то веки купить себе личную тачку. Ну, советуется с Аникой:
- Слышь, а как вообще нужно ухаживать за машиной?
- Ну, знаешь, Артас... У тебя странные вкусы. Ну попробуй для начала подарить цветы...
***
Маловар пинает пачку из-под сигарет и отчаянно ругается:
-Минздрав предупреждает: "Курение опасно для вашего здоровья"! Ха! А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?
***
Азот, задумчиво:
-Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату".
***
Артас философски поучает Норсел:
- Если ты захочешь о себе побольше узнать, обзови первого встречного вонючим козлом...
***
Абби говорит Айрасу:
- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на завтрак?
Айрас:
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
