Идёт Эрагон по лесу. Видит на встречу ему человек в чёрном плаще идёт и говорит:
- Гоша, тебе повезло. Я не Гальб.
- Фуух. Пронесло. А кто ты тогда?
- Граф Дракула.

***
....Эрагон метался словно пламя свечи на ветру, он был не в силах противостоять потоку зла и молил, чтобы кто нибудь помог ему, но не было никого. Всё смешалось в бессмысленном и безумном водовороте. Он погиб, безвозвратно погб. Утонул в мутном потоке чужого сознания и воспоминаний. Внезапно, он услышал леденящий душу голос: "Ночной дозор. Всем выйти из сумрака"

новые анекдоты
Разговаривают Мутя и Гоша:
Гоша: Удивительно! Жёны всегда точно помнят день свадьбы, а мужья всё время забывают. Чем это можно объяснить?
Мутя: Да всё просто! Вот раньше ты был заядлым охотником. Скажи, ты помнишь тот день, когда убил первую животинку?
Гоша: Конечно!
Мутя: Вот видишь, а животинка, наверное, уже забыла....
------------------------------------------------------------------------------
Идёт Эрагон по лесу. Вдруг слышит кукушку: "Ку-ку, ку-ку..."
Подходит Эрагон к кушке и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?"
Кукушка на него задумчево поглядела и, наконец, сказала: "Айн ку-ку, цвайн ку-ку, die Kampfbereitschaft 1, драйн ку-ку.... Feuer, Feuer 2..."
______________________________________________________________________
1 боевая готовность
2 огонь
----------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два дурака: Муртаг и Гоша... Конечно! Были бы умные - встречались бы с девушками…
------------------------------------------------------------------------------------------------
"Как же плохо быть младшим..." - думал Эрагон чистя Торна и держа за руку седьмого внука Рорана
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Разговор в уборной Эллесмеры:
-Эрагон, ты экзамен сдал?
Из соседней кабинки справа:
-Нет! Этот козел Оромис ни как зачет не поставит!
Из соседней кабинки слева:
-И не поставлю!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
В большом зале Гиллида стоит Арья с вытянутой рукой, а над потолком висит верх тормашками обезумевший Дурза.
-Арья, неет! Опусти меня!
-Будешь насылать на меня проклятия?
-Неет!
-Будешь опаивать меня зельями?
-Неет!
-Будешь все время меня преследовать?
-Неет!
-Будешь хорошим шейдиком?
-Неет! Эээ..то есть даа!
-Хорошо! - опускает руку.
-НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!

Роран говорит Эрагону:
-Гошка, поздравь меня! Я стал отцом! У меня мальчик!
-Здорово! Представляю, как Катрина рада!
-Да нет, она еще не знает...

Подходит Гоша к бабушке, торгующей кортошкой.
- Бабуля, а у вас кортошка на посадку?
-Нет, блин, на взлет!

Записи в дневнике Дурзы:
Понедельник - Арья опять удрала из камеры, и я носился за ней по всему Гиллиду как сумасшедший! Прихлопнул надоедливую муху!
Вторник - Эрагон пришел за любимой своей мечты и всю драку показывал язык! Угробил молокососа!
Среда - Аджихад и весь Тройнжхайм на меня ополчился! Убил всех к чертовой бабушке!
Четверг - Скучно...
-----------------------------------------------------------------------------------
Бежит Арья по лесу. Бежит без оглядки, без передышки. За ней по пятам несется целый отряд ургалов.
Выбигает Арья из чащи, а перед ней высокая отвесная скала. Тупик. Окружили ургалы ее плотным кольцом. Через минуту входит в кольцо Дурза. Подходит к Арье, тыкает ее пальцем и лукаво говорит:
-Ты водишь!
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Hа уроке Оромис спрашивает Гошу:
О: ты Пушкина знаешь?.
Э: нет .
О: ну а хоть про Толстого слышал .
Э: нет.
О: садись, ДВА!!.
На перемене Эрагон подходит к учителю и спрашивает его:.
Э: ты Морзулу-косого знаешь?.
О: нет
Э: а Гальба лысого?
О: нет
Э: хоть Мутьку-то знаешь.
О: нет..
Э: ДАК ЧТО ЖЕ ТЫ МЕHЯ СВОЕЙ БАHДОЙ ПУГАЕШЬ.
-------------------------------------------------------------------------------------
Родительское собрание. Оромис Брому:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Оромис:
- С бензопилой???!!!

Идет вступительный экзамен всадников. Кто будет им, а кто нет. Оромис приглашает первого - Мутю:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент - Гоша:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий - Роран:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный.
Но мест уже нет!

Отредактировано Azot (2010-03-16 12:52:02)

Гальб спрашивает у охранника, заступающего на дежурство:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозpительную тень человека, пытающегося на четвереньках проникнуть в замок?
- Я подойду к Муртагу и помогу ему добраться до своей комнаты.

***

Подходит маленький сын Арьи и Эрагона к отцу.
-Папа, как устроены мозги?
-Отстань!
-Ну как устроены мозги?
-Отстань, у меня голова другим забита!
------------------------------------------------------------------
Гальбаторикс сидит, размышляет:
- Не люблю я ургалов! Вот всех я люблю, а ургалов - нет. Муртага - люблю. Имиладрис - люблю. Арью - тоже. Эрагона - просто обожаю! А вот ургалов - нет. Невкусные они...
----------------------------------------------------------

Вахахахаха!Азот,ты где это береш?Сочиняеш?

Приходит Сапфира домой выпивши. Гоша:
- Выбирай - или я, или бочонки!
Сапфи почесалась:
- И много бочонков?

Сапфи опять пришла домой пьяная.
Эрагон ругает ее:
- Отвечай, будешь ещё пить?
Дракоша молчит.
Гоша орет еще громче:
- Я спрашиваю, будешь ещё пить? А ну отвечай!
- Ну, хорошо – сказала, наконец Сапфи, - Наливай...

Возвращается пьяная Сапфира. Стучится. Гоша спрашивает:
- Кто там?
- Бревно!
Эрагон открывает – Сапфира падает навзничь и говорит:
- А теперь пили!

Эрагон-Сапфи:
- Не пей так много, алкоголь делает равнодушным ко всему.
- А мне плевать!

Просыпается Сапфира после жуткой пьянки. Тащится к озеру, смотрит на отражение:
- Ну? Ну?!! Ну-у-у?!!!
Подходит Эрагон:
- Сапфира, ты наконец проснулась!
- О!!! САПФИРА!!!

Сцена в Дарете.
Айронс и Спилирс подъезжают к деревне на лошадях.
Спилирс изображает сонного Эрагона.
Айронс толкает Спилирса в плечо, чтобы разбудить, однако толкает слишком сильно, и Спилирс сваливается с лошади.
Айронс: Ой блин! Эд, ты в порядке там?
Голос из кадра: Вырезать! Джереми, ну ты мягче, а?
Сцена прощания.
Крис Эган: Ты держись, братец.
Подходит к Спилирсу, обнимает.
Однако обнимает слишком сильно, и Спилирс начинает кашлять.
Голос из кадра: Вырезать! Крис, ну мягче!

Сцена в лавке.
Айронс: Но когда нибудь придет расплата!
Один из солдатов: Хватит! Пошел вон!
Толкает Айронса в плечо.
Того уносит в сторону прямо на сидящего напротив Спилирса. Оба валятся на пол.
Злой голос из кадра: ВЫРЕЗАТЬ!!! Вы что, в армии родились?!!! МЯГЧЕ!!! *дружный хохот актеров-солдат*

Сцена приказа.
Джон Малкович: А теперь слушай, я повелеваю тебе, Дурза!
Медленно идет к Карлайлу.
Тот отходит назад.
Малкович: Напомнить непокорным, что...
Голос из кадра: Стоп, стоп, стоп!!! Вырезать!!! Роберт, я же сказал, не смотри под ноги!!!
Карлайл: Вы уж извините, но мне кажется, что эти ступеньки до добра не доведут!

Сцена приказа.
Малкович медленно идет по ступенькам трона к Карлайлу.
Тот отходит назад * с трудом не смотрит под ноги*
Малкович: Напомнить непокорным, что...* с сомнением смотрит на ступеньки* А ведь правда, до добра не доведут!
Голос из кадра: Стоп!!! Вырезать!!! Давайте снова!!! И не смотреть под ноги!!! * обеим грозит пальцем*

Сцена приказа.
Малкович медленно идет по ступенькам трона к Карлайлу.
Тот отходит назад. *оба твердо не смотрят под ноги*
Малкович: Напомнить непокорным, что...
Внезапно Карлайл наступает на край ступеньки, теряет равновесие и кубарем скатывается с тронной лесницы.
Малкович в ужасе подбегает к Карлайлу: Роб ты как?
Карлайл *видит трех Малковичей*: Да, да, я знаю...напомнить режиссеру, что покуда здесь ступеньки, актер дождется смерти...
Голос из кадра *злой вздох*: Вырезать! Еще раз...

Сцена приказа.
Малкович медленно идет к Карлайлу по ступенькам трона.
Тот отходит назад, не смотря под ноги*нервно сглатывает*
Малкович: Напомнить непокорным, что...
Тут Малкович переступает ступеньку, теряет равновесие, сваливает Карлайла, и оба кубарем скатываются с тронной лестницы.
Рыдание из кадра: ВЫРЕЗАТЬ! ВЫРЕЗАТЬ!!! Ведите каскадеров!!!

Работник съемочной группы скидывает камень с края скалы, иметируя лапу Сапфиры.
Голос далеко внизу: Ай!!!
Работник: Извините!!!

Сцена разговора.
Айронс достает с полки меч Зоррок.
Внезапно край меча задевает что-то еще.
С полки сваливается куча хлама прямо на Айронса.
Голос из кадра: Вырезать! Уберите с полки все это пииииииииииии дерьмо!

Сцена убийства.
Спилирс прыгает на стог сена, иметируя падение с Сапфиры.
Однако промахивается и приземляется на одного из работников съемочной группы.
Работник: Как унизительно!!!

Сцена убийства.
Спилирс прыгает на стог сена, иметируя падение с Сапфиры.
Спилирс падает в стог и застревает в сене вверх тормашками.
Эда вытаскивают из сена.
Спилирс: Как унизительно!!!

Сцена убийства.
Спилирс прыгает на стог сена, иметируя падение с Сапфиры.
Все идет хорошо. Спилирс падает в стог, затем скатывается с него.
Голос из кадра: Стоп! Эд, отлично! Этот дубль пойдет!
Еще один голос: Извините, но...
Голос из кадра: В чем дело?
Слышатся неразборчивые слова.
Голос из кадра: Как это камера не работала?!!!
Режиссер: КАК УНИЗИТЕЛЬНО!!!!!

Оромис Эрагону:
— Надеюсь,Эрагон,я не увижу,как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.
----------------------------------------------------------------------
Гоша заходит в зоомагазин. Он мило улыбается пpодавцy и говорит:
- Я хотел бы купить кролика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Гоша с улыбкой отвечает:
- А моемy дракону пофигу!
----------------------------------------------------------------
Эрагон рвет в ужасе на себе волосы - по слухам, Гальб призвал на помощь муми-троллей...
Съемки 2 части Эрагона:
Режиссер: А теперь дайте Эрагону лук, и пусть он выстрелит из него в ургала.
Реквизитор: А у нас нет лука.
ПД: А что есть?
Р: Пулеметы.
ПД: Ладно, давайте ему пулемет. Потом смонтируем.
------------------------------------------------------------------------
Эрагон с Сапфирой подключилсь к Интернету. Так появились первые стелс-вирусы...
-----------------------------------------------------------------------
Натыкается Эрагон на лагерь ургалов. Достал Заррок и крикнул "Порублю!". Ургалы скинулись по рублю и убежали =)

Срубил Эрагоша голову Шрюкну, а у того вместо одной две выросло.
Срубил он эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Два часа издевался Эрагончик над бедным Шрюкном, пока тот не стал похож на веник.

Насуада - Арье
-Арья, а сколько бы ты хотела детей?
- Четверых.
- А как насчет пятого?
- Ни в коем случае! Я где-то читала, что каждый пятый рождающийся ребенок-китаец...

- Дум..., Дум..., - грохотал Тронжхайм.
- Ну что ж, Дум, так Дум, - вздохнул Эрагон, доставая из за пазухи дробовик.

Выпивал как-то Гальб с Дурзой на спор в Урубаене. Ну и не выдержали оба - обстругали всю крепость, да еще и облили сверху. Прилетели Эрагон и Сапфира, а им уж и делать-то нечего, разве что прибрать...

Когда Гошу спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.
----------------------------------------------------------------------
Разговор Оромиса и Эрагона
О-Эрагон! Если я говорю: "Отец нaгрaдил своих пятерых детей", .
кaкой это зaлог?
Э- Действительный.
О- А стрaдaтельный кaк будет?
Э- Отец был нaгрaжден пятью детьми.
-----------------------------------------------------------------------
Муртага схватили полиция
Ну, а теперь что привело вас в суд?
М- Двое полицейских.
С- Это я и без вас знаю. Небось, снова были пьяны.
М- Да, оба они были сильно пьяны.
--------------------------------------------------------------------------
Суд над Гальбом
Судья:
С- Так виновен ты или нет?
Г- Это должны установить вы. За это вам деньги платят!
----------------------------------------------------------------------------
Мой клиент гражданин гальбаторикс, - говорит адвокат судье, - страдает раздвоением личности.
Поэтому прошу быть к нему снисходительным.
- Конечно, конечно! Я учту вашу информацию и, очевидно, дам ему по
пять лет на каждую половину его личности.
------------------------------------------------------------------------------
Эрагон по пьяни врезался на Сапфире в дом
Я не был пьян, - оправдывается всадник перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас
не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

Знаю не Анекдот но песня прикольная=)
Бейте тарелки, бейте розетки!
                       Вилки тупите, гните ножи!
                       Об пол бутылки! В печку салфетки!
                       Будет порядок - только скажи!
     
                       Рвите на части скатерти, гости!
                       Лейте на стулья жир от котлет!
                       Корки и кости под ноги бросьте!
                       Мажьте горчицей ценный паркет!
     
                       Чашки и рюмки - в чан с кипятком!
                       Ломом железным поворошите,
                       Выньте, откиньте и обсушите -
                       И на помойку все целиком!
     
                       Кто там без дела? Стыд и позор!
                       Эй, осторожно, хрупкий фарфор!

знаю)))

Читает Эрагон лекцию перед учениками, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов
кидает топор. Эрагон, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Мутя приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,
когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Отредактировано Артас (2010-03-29 14:50:36)