И началась великая битва, которой не забудут потомки! В самый последний момент
прилетел дракон Эрагона и спас своего тупого хозяина, попутно дав пинка Гальбаториксу
немного другое
И началась великая битва, которой не забудут потомки! Эрагон в самый последний момент струсил и удрал
но верный дракон Гальбаторикса нагнал его и сжег насмерть
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Эрагон — это Бомж из нашей подворотни
Его враг-Гальбаторикс- это Великий и ужасный диктатор, захвативший власть силой
У Эрагона есть ручной дракон по имени Билан
Однажды Эрагону пришлось лететь на битву с Гальбаториксом. Но его дракон отказался лететь, сославшись на...то, что от хозяина тянет прегаром
Эрагон махнул рукой и поехал в метро
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------
Сдают экзамены по математике Эрагон и Муртег. Оба срываются с места, убегают, под вечер
Муртег возвращается, кладет на стол комиссии какую-то деревяшку. Экзаменаторы
спрашивают, мол, что это.
- Как что, - невозмутимо отвечает Муртег, - кубический корень.
- А где же ваш друг,Эрагон, - спрашивает комиссия.
- А он бегает по городу, квадратный трехчлен ищет…

Отредактировано Артас (2010-04-14 12:06:27)

Роран решил стать всадником
и пошол сдавать экзамен Оромису
Оромису
- Ваше имя?
Роран
- Роран (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает Оромис.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
-----------------------------------------------------------------
Идет Роран по улице. Навстречу - Оромис, который его накануне
на экзамене "завалил".
Роран:
- Здравствуйте.
Оромис:
- Я с дураками не здороваюсь.
Роран:
- А я здороваюсь.
---------------------------------------------------------------------------
Идeт экзамен. Роран выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Оромис:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

Экзамен у всадников Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит Эрагон. Оромис спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Эрагон отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
входит Муртаг. Оромис задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Оромис задумался: «Или мои ученики очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется Роран.
Оромис спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Оромис с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

- Дай, Сапфира, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а!

***
Разговор Мути и Гоши:
- Во жизнь у меня пошла - каждый вечер при свечах!
- Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
- Да нет, - геморрой у меня

***
- Гоша, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в горящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Эрагон, так это за то, что ты - не баба!

***

Звонок в психбольницу.
- Будьте добры, позовите Эрагона из 13-ой палаты.
- Сейчас.
Минуту спустя.
- А вы знаете, его нет...
- Вот видите, я все-таки от вас сбежал!

***
На свадьбе Муртага и Насуады развлекают народ:
- Тихо ! А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу.
Все начинают кривляться. Через минуту:
- Победила невеста!
Насуада (грустно):
- А я и не играла!

***
Сидят в раю души Сапфиры и Эрагона, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежал Муртаг,
вырвала ложку у Эрагона и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Сапфира возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...

Умер Бром. Вскрыли его завешание, читают:
- сыну моему, Эрагоше, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Рорану с Катриной, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. а Муртагу,  который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Мутя!
---------------------------------------------------------------------------------------------
сын Картины спрашивает у матери:
- Мама, давай заведем котенка!
- Ладно, но как мы его назовем?
- Ну, не знаю. Давай Мойшей.
- Нет, Мойша - это человеческое имя. Назовем его просто Васькой.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Эрагон и Мутя встретились
М- Гошан, ты вступил в КПСС?
Э- Где? - спрашивает Гоша, осматривая свои ботинки.
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Поймал Эрагон золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Гоша отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался Гошан с двумя гранатами против пяти танков...

Усталый Эрагон поздно вечером приходит домой. Арья кричит на него: - Где был ? -
Дорогая, ну ты у меня умница,- говорит Гошан- придумай что-нибудь сама.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
разговор Эрагона и мента
М- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
Э- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются Эрагон и Мутя, один другому: - Прикинь, жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю, птички кругом поют, солнышко греет, листики распускаются. А жена моя, "#$!$# - цензура, ходит вокруг и пилит: "Вынеси елку! Вынеси елку!".
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Утром просыпаются Эрагон и Арья. Арья толкает Гошу локтем в бок: - Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. - Да? Ну и что? - Может кабанчика забьем? - Кабанчик-то чем виноват?!.
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Стоит на посту солдат по имени Роран....
Проходит мимо майор и говорит:
- Ну что, солдат, стоишь ?
- Стою !
- А ты сегодня завтракал ?
- Нет.
- Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.
- Так точно, скажу !
Проходит подполковник:
- Стоишь, солдат ?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал ?
- Завтракал.
- А обедал ?
- Нет, не обедал.
- Будет идти полковник - скажешь, что обедал.
- Так точно, скажу !
Проходит полковник:
- Стоишь солдат ?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал ?
- Завтракал.
- А обедал ?
- Обедал.
- А ужинал ?
- Нет, не ужинал.
- Будет идти генерал - скажешь, что ужинал.
- Так точно, скажу !
Ну и наконец идет генерал:
- Ну что, солдат, стоишь !?
- А что мне делать тов. генерал, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ ...
-------------------------------------------------------------------------------------
Диалог на привале:
- Роран, у тебя еще есть вода?
- Конечно, есть, братан.
- Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
- Извините, товарищ сержант, воды нет.

Оромис вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин.
С трудом Оромис вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а.
Выбиваясь из сил Оромис втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и.
Вытирая пот со лба, он шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!
------------------------------------------------------------------------------------------
Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту.
Проводит пальцем по столу, на пальце пыль.
Прапор:
- Рядовой Роран, что по этому поводу говорит народная мудрость?
Р - Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Идет Эрагон по полю после кровавого сражения:
Везде трупы,трупы..:
И тут один смертельно раненый шевелится и стонет:
- Помоги, браток - пристрели меня:
Гоша не долго думая выстрелил из арбалета в него и медленно идет дальше, а сзади голос:
- Спасибо, браток...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Старшина вдалбливает Рорану:
- Сколько раз можно говорить тебе, дубина, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а четыре совершенно разных человека, а Слава КПСС - вообще не человек.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Эрагон встретил двух солдат в городе и остановил их:
- Вы знаете кто я:
- грозно спросил он:
- Слушай,- говорит один солдат другому,- у бедняги отшибло память:
Жалко его :
Давай отведем его в госпиталь...

А дурдом еше не закончился!

Сошли с ума Гальб,Гоша и Мутя.
Эти трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
Гошан не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. А Гальб поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Психи а точнее Гальб, Гошан и Мутя приватизировали психушку,
выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Приводит Гоша Арью к психиатру. Тот ее спрашивает:
- А как вас зовут?
- Арья.
- А сколько тебе лет?
- 100.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Арья, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!
--------------------------------------------------------------------------------
Придя на прием к психоаналитику, Насуада легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Насуда удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?
----------------------------------------------------------------------------------
Гоша у Доктора.
Г- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
Д- А в чем дело? Каковы симптомы?
Г- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
---------------------------------------------------------------------------------
Гальб с Друзой в сумасшедшeм доме:
Г- Как тебе мой роман?
Д- Здорово, только действующих лиц много!
Медсестра:
- Паразиты! Опять телефонный справочник сперли!

Где твоя винтовка, Роран?
- Я не взял ее:
- Не взял винтовку:
Ничего себе выкидон:
Как называется солдат без винтовки:
- Офицер.

Я не отрицаю , спс=)

Анекдоты про меня , Диву и др участников (Надоело писать о Гоше и Арье и Мути)
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Азот и Дива

Он: И за что я тебя люблю?
Она: за красоту мою неземную!
Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то
------------------------------------------------------------------------------
Азот решил заказать Диве торт к юбилею и попросил:
- Напишите Ты не стареешь! - сверху. Только становишься ещё прекраснее! - снизу.
Когда он получил торт, на нём было написано:
Ты не стареешь сверху! Только становишься ещё прекраснее снизу!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор Азота и Дивы
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор Азота и Дивы
А- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
Д- Что именно: пить или курить?
А- Читать.
---------------------------------------------------------------------------------
Теперь об Айрасе и Абстинт

У винно-водочного лежит Айрас. Милиционер:
М - Вы что, пьяны или что-то случилось?
А - Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.
----------------------------------------------------------------------------------
РЕЗЮМЕ Айраса:
- ЕСЛИ ВЫПИЛ ХОРОШО, ЗНАЧИТ УТРОМ ПЛОХО
- ЕСЛИ УТРОМ ХОРОШО, ЗНАЧИТ ВЫПИЛ ПЛОХО!
-----------------------------------------------------------------------------------
Айрас и Абби
Ай- Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги...
Аб- И что???
Ай- Вот напился бы...
-------------------------------------------------------------------------------------
Пьяный Айрас заходит домой. Его встречает Абби.
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может, водочки?
- Отстань!
- А может, тебя поцеловать?
- Ну поцелуй... может, стошнит.
-------------------------------------------------------------------------------------
Айрас рассказывает Алару
Ай- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
Ал- А когда протрезвел?
Ай- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...
---------------------------------------------------------------------------------------
о Максе

Макс стоит на страже
М- Стой, кто идет?
С- Свой с бутылкой.
М- Свой проходи, бутылка стоять!
---------------------------------------------------------------------------------------
Манёвры. к майору подходит сержант и докладывает:
-Товарищ майор, рядовой Роран на позиции размаскировался.
-Быстро его ко мне!
-Роран! Вы почему размаскировались на позиции?
-Виноват, товарищь майор. Был я замаскрован под пень. Подходит парочка, садится на меня. Я молчу. Они начинают обниматься - я молчу. Начинают целоваться - я молчу. Делают всё, что им заблагорассудится - я молчу. Но когда после всего этого они на моей заднице начали вырезать свои инициалы - тут я не вытерпел.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Роран, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
--------------------------------------------------------------------------------------------
P.S остальные потом))

Мстить не надо)

Азот заходит в бар, заказывает бочонок виски:
-Сколько с меня?
-Три мешочка золота.
Азот вынимает из кармана седла 3 мешочка. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же дракон приходит, опять бочонок виски заказывает и снова раскладывает деньги в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды дракон заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает большой мешок золота. Бармен быстро этот мешок берет, мстительно улыбается, достает сдачу, идет в левый конец стойки, там кладет один мешочек, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на дракона. Дракон флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана еше мешочек, кладет его перед собой и говорит:
-Пожалуй, возьму еще бочонок.