Вверх страницы
Вниз страницы

АЛАГЕЙЗИЯ: другая история

Объявление

Атра эстерни оно тельдуин!

Объявление!

06.05.13. Основная игра заморожена, до лета. Участвуем, кто желает, в побочных квестах

Голосуем каждый день!

Рейтинг Ролевых Ресурсов - RPG TOP
Palantir
Дорогой гость!

Добро пожаловать в таинственную страну, таящую в себе множество секретов и приключений, – волшебную Алагейзию. Эта ФРПГ создана по мотивам тетралогии Кристофера Паолини "Эрагон". Сейчас у нас 7898 год. То есть, мы отыгрываем события до рождения Эрагона. Всю полезную информацию, необходимую для регистрации, Вы можете получить, пройдя по полезным ссылкам, данным далее. Морранр лифа унин хьярта онр! Удачной игры!

Администрация и Навигация

Администраторы и модераторы Алагейзии



Набор в админ-группу!

Навигация

События в игре

02.04.2013. Приветствую вас всех. И вновь я запоздал с новостями, дико извиняюсь. Нет-нет, вовсе не по причине лютого запоя. Так и что же у нас на повестке дня: Первое необходимо отметить - Старк спасает свою пассию и навлекает на свою бедовую задницу уйму новых, захватывающих и полных опасностей приключений, каких именно, он пока не знает сам, и лучше б ему не узнавать вообще. Шеонна, естественно "рассыпается" в благодарности новоиспеченному королю, прямо немедленно желает...ну в общем вы поняли о чем я. В итоге Мордреда топит в ванне Шеонна и вот же ирония, топится сама...в той же ванне, пока Мо и Диалис перемениваются "отрыжками". Старейшины, по натуре своей кровожадные, становятся настоящими вампирами и уже высасывают из живых все что только можно(и даже драгоценные вещи). И еще...слово кровожадные, надо произносить через "Ж", а не "З". Овер составил бы неплохую компанию Ангреносту, надо сказать, так как уже месяц(если не больше) сидит в трактире, а там, кроме как бухать делать больше нечего, там же ошивается и Аконита С Шедраной, ведь старичку нужны событульники, хотя Лангфельду он тоже необходим. Так или иначе они спиваются и становятся алкашами похлеще дядюшки короля, но и то, лишь потому, что Анрегностушка утонул в унитазе, проблевываясь. Рейнхольд протирает штаны в Тхуе...в Тхуне, отчего в восторге местные куртизанки, ведь герцог платит щедро за их услуги(а именно, надевает на женщин уздечку и с диким гиканьем - "Давай лошадка" скачет на них по комнате). Анора и Айвор с завидным упорством пытаются выкачать из озера всю воду, весьма незатейливым способом - с помощью Архимедовой силы. Жаль с ними нету других Всадников, застрявших в дебрях ушастых зверьков, именуемых эльфами, неплохая собралась бы компашка, возможно вместе им и удалось бы осушить эту большую лужицу. И так, как у меня уже не оставалось сил...пока. Хотя к слову хотел добавить, что я напи...понаврал не в три, а в десять коробов, в честь первого апреля, которое сейчас второе апреля, и пока я не продолжил нести и дальше ахинею удалюсь...да, в клоаку, т.е в большой и славный мир. До встречи!

Реклама и Партнёрство

Реклама

Просим не забывать о взаимности!

Ник: Реклама
Пароль: 1111

Партнёрство

and may the odds be ever in your favor Загляни на огонек на Daeloen.rusff.me!А ты хочешь стать легендой?Время Легенд: Жена МорякаМорион. Вкус победы.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » АЛАГЕЙЗИЯ: другая история » .Игрушки. » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 151 страница 180 из 326

151

Эвил говорит Джаду.
Э - Представляете,  вчера Хаос всю ночь учился сквозь стену
проходить.
Д - Он что, дурак?
Э - Теперь да!
-----------------------------------------------------------------------------------
Дива купила компьютер и решила установить Windows. В первом же
окошке операционная система выдала сообщение: "Отвали от меня и позови мужа!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Группа в которой состоят Шива , Арья, Ноелла , Абби и др решили собраться и пообедать вместе.
Поразмыслив, они выбрали ресторан Ocean View, потому что там много
молодых официантов в обтягивающих брюках.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и
симпатичные официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на
океан и вежливые официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и можно
подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда
готовы помочь.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там раньше.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Айрас попытался захватить самолет и угнать его в Турцию.
Каково же было разочарование Айраса, когда он узнал, что самолет и
без него летит в Турцию...
------------------------------------------------------------------------------------------------

0

152

Размышления Абби о маме:
5 лет: "Мама знает всё".
10 лет: "Мдаа... Не всё мама знает".
18 лет: "Господи, да что вобще мать о жизни знает!"
30 лет: "Надо было слушать маму..."
---------------------------------------------------------------------
Мысли Азота
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
--------------------------------------------------------------------------
Айрас нашел на пляже необычную бутылку, потер, а оттуда джин.
Выполню, говорит, одно желание.
Айрас:
- Построй мне мост до Гавайских островов, боюсь летать.
Джин: - Ты чё, с дуба рухнул, через океан мост тянуть - лучше в бутылке сидеть, другое придумай, попроще.
Айрас, подумав:
- Хочу понять женщину.
Джин:
- Погоди, дай подумать... Так, нужно решить один вопрос, на мосту шоссе в четыре ряда делать или в шесть?
----------------------------------------------------------------------------------------
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Фенкс", доброе утро!
Женский голос шепотом: (Дива)
- Алло!
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала...
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу...
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

---------------------------------------------------------------------------------------------

0

153

Азот респект :D

0

154

"Блин!" - сказала Аника, наступив на Колобка.
----------------------------------------------------------
Аника Артасу.
Оптимист – это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.
-------------------------------------------------------------
Муртаг всадникам.
Словом можно обидеть. Словарем – убить.
----------------------------------------- ---------------------
Айрас говорит Абби
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
------------------------------------------------------------------
Ползут Артас и солдат в разведку...
Артас вляпывается рукой в говно.
Солдат:
- Тха-ха-ха!!!
Артас (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо !
----------------------------------------------------------------------------
Экзамен на поступление в всадники: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.
-------------------------------------------------------------------------------
Записка на рабочем месте Иллидана:
Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах
и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.

0

155

Обвалялся Азот в муке, подходит к зеркалу: "Нифига себе, пельмень!"

0

156

Три вещи которые должен сделать ургал за свою жизнь это сломать дерево, убить сына и разорить дом». 

Говорит как-то Эрагон друзьям-эльфам:
-Был я в Эллесмере и там мне подарили фотографию с порнографией. Ну, друзья ему, покажи, мол. Показал. Они говорят:
-Да это не порнография, это Муртаг кушает банан

Один несчастный дракон всю жизнь страдал половым бессилием.
И когда у него все-таки родился сын, он на радостях так его и назвал - Смог.

Но тут выскочил Гальбик  и... и... Ну... Давай Гальбик...

И подступил Оромис к Эрагону,и вопрошал его:
-О последний из всадников! Почто раскосы твои глаза, за
чем ты одет во всё чёрное, и что это за лютня в твоих руках? Или стал ты менестрелем Тьмы?
-Знаешь, БГ,- ответил Цой,- а закусывать всё-таки надо!

   Эрагон  в пещере раззаков, размахивая факелом:
Ночной Дозор! Всем выйти из сумрака!

Не по теме но прикол:Фирма Microsoft выпустила специальную версию Windows 98, у которой были круглые окна - для хоббитов.

Сломался у Брома меч, прошли века, и только Эрагон смог прочитать на рукояти: "Made in China"...

Что-то в армии Гальба явно смущало Эрагона. То ли сотни тысяч беспрестанно орущих Ургалов... То ли парящие над бескрайними просторами Урубаена раззаки... То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое.... То ли многочисленные транспаранты в стане врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего виднелось: "Руки прочь от Урубаена!" и "Эрагон - международный террорист!"

0

157

Очнулся Оромис после битвы с Гальбиком. Смотрит - а вокруг все белое, сам он тоже в белом...
Спрашивает:
- Это рай?
- Нет, - отвечают ему, - это Склифосовка

0

158

А это из моей жизни!
Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым. Пленные отвечают:
- Я Леголас, эльф из Зеленолесья.
- Я Гимли, гном из Одинокой горы.
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

0

159

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному Айрасу:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...
-------------------------------------------------------------------
Замучила Эрагона жизнь, решил повеситься. Поставил стул, на него табурет, снял люстру, на крюк привязал петлю, сунул в петлю голову... и увидел на шифоньере бутылку водки.
Г - Вот блин, год назад спрятал и забыл. Хрен я им ее оставлю!
Осторожно слез, налил сто грамм, выпил, думает:
Г - Увидят бутылку, скажут, что повесился спьяну.
Г - Ну, нет! Надо допить, бутылку убрать, потом и повеситься.
Выпил еще сто, повторил...
Г - И какого хрена я туда полез? Жизнь-то налаживается!!!
----------------------------------------------------------------------
Пьяный Хаос идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил! Пополам расколол!!!
------------------------------------------------------------------------
Айрас Азоту
Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу
делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!
--------------------------------------------------------------------------
Азот опять думает

Бабы - странный народ. Сначала они делают все, чтоб мужик пришел и навеки остался, а как только добьются своего - начинают делать все, чтоб он ушел навсегда.
----------------------------------------------------------------------------
Звонит Дива в скорую:
-Ало, это скорая приезжайте быстрей Азот грибами отравился.
Скорая приезжает и смотрит. Лежит Азот на полу весь в крови. Врачи спрашивают:
-А чё он в крови ты ж говорила что он грибами отравился?
-А он гад их жрать не хотел.

0

160

***Посвящается любимым тещам.***
Азот ,балдея,на балконе попивает пивко.Вбегает сынок
-Папа,меня бабушка укусила !
Папа,спокойно закуривая сигарету
-А кто тебя просил палец в клетку совать?
-------------------------------------------------------------------------
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке Азот и Айрас водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Азот его перебивает и говорит:
- Айрас, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Айрас, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Айрас, Склинсу больше не наливай.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Алар на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Алар: "Ну и слава богу"...

0

161

:rofl:

0

162

:D

0

163

Ахахахаха))))))) Ну ти даёшь)))

0

164

Кто из нас?

0

165

Да все))))

0

166

Я вообще от смеха по полу валялась :cool:

0

167

Сцена в Фартхен Дуре.
Гиллори подходит к Спилирсу сзади и помогает ему застегнуть кольчугу.
Гиллори: Все не так....не так....да блин...*гневно морщится**не может застегнуть костюм*.....не так просто.....да е-мае....
Спилирс удивленно хлопает глазами.
Гиллори в гневе уже тресет его за шкирку.
Гиллори: Пиииииии молния! Слышьте, без помощи я его не одену!
Голос из кадра: Вырезать!

Сцена в Гиллиде.
Явление Арьи во сне Эрагона.
Карлайл держит руку над лежащей Гиллори, имитируя отравление, и медленно опускает.
До касания остается несколько миллиметров.
Вдруг Гиллори хватает актера за руку и сворачивает ее.
Карлайл с криком падает на пол.
Карлайл: Сиенна, ты че, с ума сошла?! Чуть руку мне не сломала!
Гиллори: Ой прости пожалуйста! Я щекотки боюсь, это рефлекс.....*болезненный стон Карлайла*
Голос из кадра: Вырезать! Давайте еще раз.
Карлайл жалобно: Неееееет!

Сцена в Урубаене.
Дурза докладывает королю о новом всаднике.
Малкович подходит к Карлайлу, поднимает руку и чуть-чуть отодвигает тому волосы, чтобы шепнуть приказ.
Карлайл вдруг резко отпрянывает от Малковича в добавок отвешивая актеру крепкий удар.
Малкович сваливается на пол.
Малкович: Роб, ты че, с катушек съехал?
Карлайл: Прости, это рефлекс на щекотку.....
Малкович: Это с каких пор ты такой чувствительный?
Карлайл: Да я не виноват! Это Гиллори заразила!
Голос из кадра: Вырезать! Еще раз.
Малкович: Не хочу!

Сцена в лесу.
Нападение Раззаков.
Один из актеров-раззаков прыгает на Спилирса и скидывает того с седла.
Спилирс падает на землю и катится кубарем, собырая на себя целый ворох листьев.
Голос из кадра: Отлично! Хороший дубль!
Спилирс поднимается и выплевывает листья.
Перерыв.
Работник: Эд, есть будешь?
Спилирс: Спасибо. Ик! Листьев хватило.....

Сцена на ферме.
Рождение Сапфиры.
Спилирс наливает молоко в мешочек, чтобы накормить дракончика.
Работник съемочнок группы рвет мешочек, имитируя захват Сапфиры.
Молоко выливается на пол и течет под ноги Спилирсу.
Спилирс подскальзывается на молоке, падает на пол, на него сваливаются задетые прутья.
Группа дружно закатывается хохотом.
Голос из кадра: Вырезать! Несите новое....
Спилирс: Вы бы еще в сите сказали давать ей молоко!

0

168

Азот по :rofl: щади...

0

169

Пощады не жди!)

0

170

Вот этого я не сделал бы в трезвом уме и здравой памяти.)

0

171

Жёстко!!!!!!!!!!!!!

0

172

=)

0

173

Особенно про съёмки... Очень смешно!! :)

0

174

Скажи, любимый, - спросила Арья у Эрагона, - если я уйду от тебя к Муртагу, ты будешь жалеть?
- Муртага? Не буду, - не краснея солгал Эрагон.
***
Арья королеве Имиладрис: "Не смейте так сурово ругать Эрагона! Он нежный и слабый ребенок. Я сам никогда его не била, разве что в порядке самозащиты…"

***
-А ещё в Абероне недавно соревнования проводились, кто больше вина выпьет. Первое место занял...
-Эрагон?!
-Нет, Муртаг. А второе место занял...
-Эрагон?!
-Нет, Роран. А третье место...
-Эрагон?!
-Да успокойся ты, Эрагон в жюри сидел!

***
Подходит мужик к маленькому Муртагу, который ест конфеты, и говорит:
- Мальчик, а ты знаешь, что конфеты есть вредно?
- А мой папа Морзан дожил до 112 лет.
- И что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в свое дело.

***
Имиладрис танцует на балу с Ваниром.
-Ванир, у Вас пятнышко на котте,- делает замечание королева.
Ванир уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Имиладрис уже танцует с Оромисом.
- Оромис, у Вас пятнышко на котте,- делает замечание Имиладрис.
Оромис уходит в другую комнату и, не выдержав позора, закалывает себя мечом.
И вот очередь Эрагона.
- Эрагон, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, Имиладрис Свит-кона, это не грязь, а навоз. Сейчас подсохнет и сам отвалится...

***
Уцелевший воин Гальбаторикса рассказывает спасшим его высшим силам о конце света.
- Это был ужас! Рушились скалы. С небес падали молнии! Гигантские волны сокрушали города! Ветер сдирал с людей кожу до самых костей! Неведомые чудовища пожирали всех! Ужас паника и хаос.
А потом появился Эрагон и тут такое началось...

***
Сидит Эрагон на скамейке и мрачно думает:
"Великая Алагейзия истекает кровью...
Гальбаторикс - мерзавец со своим шейдом Дурзой...
Вардены опять проиграли в битве, потому что я опоздал..."
Муртаг: - Эрагон, знаешь сколько будет дважды два?
Эрагон ( раздраженно отмахивается) - Эх, Муртаг мне бы твои проблемы!

***
Эрагон и маленькая Сапфира, лежа на полу после того, как Гоша дотронулся до неё:
Эрагон:что это было?
Сапфира: Это была я
Эрагон:ээ... А что я не такой как все?
Сапфира: теперь -да.
Эрагон: а кто я?
Сапфира: Всадник
Эрагон: а это хорошо или плохо?
Сапфира: это модно...

***
Гальбаторикс сидит за столом в своем зале. Звонит телефон. Гальб берет трубку и слышит следующее:
"Гальбаторикс, ты козел! И Дурза твой - козел! И вообще, все имперцы - козлы! И все вардены - тоже козлы! И вообще, все Всадники - козлы!"
Гальбаторикс (в бешенстве): КТО ЭТО ГОВОРИТ?!!!!
Голос в трубке: Люди говорят!

0

175

Семь чудес варденской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют "за".
------------------------------------------------------------------------
Артас спрашивает у Варлока.
- Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
- Залез бы на дерево.
- Зачем?
- Затопчут!
----------------------------------------------------------------------
Варлок и Моргед.
В- Правда ли, что в имперских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия?
М- Правда. Один, было, усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!

0

176

*валяется под столом*

0

177

Генерал варденов принимает парад. Перед ним проходят строем солдаты.
- Здравствуйте, товарищи солдаты!
- Здра жела тарищ гвар генерал!
- Почему у вас плац обосран?
- Урра-а-а!
------------------------------------------------------------
Приходит Азот вечером домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Дракон пожалел жену и заставил её присесть триста раз.
-------------------------------------------------------------------
Демоны изобрели чугуниевую бомбу
Радиус поражения равен радиусу бомбы
-------------------------------------------------------------------------
Летят десантники в самолете, выходит к ним Артас и говорит:
- Парни, все летим в Урбан воевать.
Парни помрачнели так... Но Артас продолжает:
- Но за голову каждого убитого ургала будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Артас в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Артас падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Илирию для дозаправки...
----------------------------------------------------------------------------
Hачалась лекция. Артас опоздал. Оромис:
- Почему вы опоздали?
- Извините, учитель, я участвовал в pалли. Чеpез некотоpое вpемя заходит Иллидан. Оромис спpашивает:
- Вы тоже с pалли?
- Hет, пpофессоp, я куpил.
-----------------------------------------------------------------------------

0

178

:D Прикольно)))

0

179

Артас рассказывает богам о армии.
-В армии все обязанности строго распределены. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, где что делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.
-------------------------------------------------------------------------------
Насуада спрашивает у своего советника.
- Чем отличается офицер имперской армии от офицера варденской армии?
- Офицер имперской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера варденской армии все наоборот.
-------------------------------------------------------------------------------
Айрас на совете богов заявляет
- Существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.
--------------------------------------------------------------------------------

0

180

Азот вот последний анекдот неочень смешной=)

0


Вы здесь » АЛАГЕЙЗИЯ: другая история » .Игрушки. » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно