АЛАГЕЙЗИЯ: другая история |
Атра эстерни оно тельдуин!
|
|
Администрация и НавигацияАдминистраторы и модераторы Алагейзии     Набор в админ-группу! Навигация |
|
|
|
События в игре02.04.2013. Приветствую вас всех. И вновь я запоздал с новостями, дико извиняюсь. Нет-нет, вовсе не по причине лютого запоя. Так и что же у нас на повестке дня: Первое необходимо отметить - Старк спасает свою пассию и навлекает на свою бедовую задницу уйму новых, захватывающих и полных опасностей приключений, каких именно, он пока не знает сам, и лучше б ему не узнавать вообще. Шеонна, естественно "рассыпается" в благодарности новоиспеченному королю, прямо немедленно желает...ну в общем вы поняли о чем я. В итоге Мордреда топит в ванне Шеонна и вот же ирония, топится сама...в той же ванне, пока Мо и Диалис перемениваются "отрыжками". Старейшины, по натуре своей кровожадные, становятся настоящими вампирами и уже высасывают из живых все что только можно(и даже драгоценные вещи). И еще...слово кровожадные, надо произносить через "Ж", а не "З". Овер составил бы неплохую компанию Ангреносту, надо сказать, так как уже месяц(если не больше) сидит в трактире, а там, кроме как бухать делать больше нечего, там же ошивается и Аконита С Шедраной, ведь старичку нужны событульники, хотя Лангфельду он тоже необходим. Так или иначе они спиваются и становятся алкашами похлеще дядюшки короля, но и то, лишь потому, что Анрегностушка утонул в унитазе, проблевываясь. Рейнхольд протирает штаны в Тхуе...в Тхуне, отчего в восторге местные куртизанки, ведь герцог платит щедро за их услуги(а именно, надевает на женщин уздечку и с диким гиканьем - "Давай лошадка" скачет на них по комнате). Анора и Айвор с завидным упорством пытаются выкачать из озера всю воду, весьма незатейливым способом - с помощью Архимедовой силы. Жаль с ними нету других Всадников, застрявших в дебрях ушастых зверьков, именуемых эльфами, неплохая собралась бы компашка, возможно вместе им и удалось бы осушить эту большую лужицу. И так, как у меня уже не оставалось сил...пока. Хотя к слову хотел добавить, что я напи...понаврал не в три, а в десять коробов, в честь первого апреля, которое сейчас второе апреля, и пока я не продолжил нести и дальше ахинею удалюсь...да, в клоаку, т.е в большой и славный мир. До встречи! |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » АЛАГЕЙЗИЯ: другая история » .Игрушки. » Анекдоты
Попали Айрас, Хагойо и Шива в плен. Их собрались расстреливать. Выводят Айраса. Айрас подума подумал и кричит "Ураган!!!"
Враги побежали смотреть, а Айрас сбежал.
Выводят Шиву, а она кричит "Наводнение!!!!" Пока враги пошли смотреть она сбежала.
Выводят Хагойо. Он подумал и кричит "Огонь!!!!"
Делают Азоту опрацию. Вам удалили одно полушарие мога и вы стали человеком, но потом удалили еще одно, и вы стали Маловаром...
Мда) 
Ну вот;
Летит врентис Айрвс и Маловар в самолетах. Топливо у всех закончилось.
Мловар: Я как истинный воин, погибну сам. Выпрыгнул.
Айрас:Поминай как запли. Остался в самолете и разбился.
Прилетает Врен, а его все спрашивают "Как ты выжил?" на что следует ответ "Врентис, Врентис не дурак. Он пописал в бензобак"
Дурак ты
Дурбэтало ты...
Отредактировано Hagoyo (2010-06-17 23:04:16)
Такс... Давайте без выеснений отношений тут.
1 апреля. Айрас возвращается домой. А там его Абби с его лучшим другом. Айрас, разводя руками:
- Ну, Очень смешно!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Заходит Артас в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Артас грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Артас грустно:
- Жена не разрешает...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет операция. Слышен трагический голос больного (Айрас):
- Доктор, я, кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо навстречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну, наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Офи не хочет спать. Дива садиться у его кроватки и начинает рассказывать ей сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Азот тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Она уснула?
- Да, папа, – шёпотом отвечает дочь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор Айраса и его ребенкa
- Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тёти голые на львах ездят.
- Ну, может и стоит сходить, давненько я львов не видал.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мысли молодого всадника
Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
И пойду скончаюсь
В этом институте ...
- Друг, не надо ртути,
Лучше выпей чаю –
Всё равно все сдохнем,
Сессию встречая...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Аника Скаю
Скай, не бей мальчика лопатой по голове, а то вспотеешь и простудишься.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Реклама старой имперской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В камеру смертников заходят Айрас и Ричард.
А - Эвил ваш смертный приговор отменен вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Ричард добавляет:
- Эвил улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Знаете ли вы, что согласно последним исследованиям варденских и имперских учёных, средняя скорость перемещения средней жены по магазину составляет 200 долларов в час.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Эми жалуется Абби:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Новости:
- Вчера ночью на улице Илирии Эвилом и Джадом был ограблен автомобиль генерального директора магазина "Эльдорадо". По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 18 тысяч 999 рублей...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тапочками не кидать!=)
Прикольно
Я В УГАРЕ
Аналогично
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает Маловар (М) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Маловар отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось ...
Маловар отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: БЛИН, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Маловар в боьнице.
- Доктор, у меня голова кружится.
- Вижу...
- Доктор, а я еще заикаюсь..
- Слышу...
- А еще меня вчера скорая сбила...
- Знаю!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Зубной вpач - Урсула пациенту, настpаивая бормашину:
- А помнишь, Маловар, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Врач спрашивает Айраса:
– Курите?
– Нет, что вы!
– Выпиваете?
– Да вы что, ни капли не беру!
– А с женщинами как?
– Избегаю!
– Так что, у вас совсем никаких недо
статков?
– Да нет, есть один небольшой. – Какой???
– Вру много!
Врач - Маловару:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
---------------------------------------------------------------------------
Заблудилась имперская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел на ...
- Сэр! Мы в России.
---------------------------------------------------------------------------
Айрас получает письмо от Абби. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный бог собирает все ненужные фотографии женщин у всех знакомых и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
---------------------------------------------------------------------------
Сидят двое чукчей на берегу Финского залива. Всплывает варденская подводная лодка. Оттуда высовывается варденский матрос и спрашивает у чукчей:
- Не видели, где имперская подводная лодка?
- Ушла на северо-запад!
Вардены уходят.
Через некоторое время всплывает иперская подводка с тем же вопросом:
- Варденскую подводную лодку не видали?
- Ушла на северо-восток!
- Ты не умничай, ты пальцем покажи!
---------------------------------------------------------------------------
Гном заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа.
Гном повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции.
Гном подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Гном, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит
с другой стороны бармена, тоже гном, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?
---------------------------------------------------------------------------
Айрас - Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
Б - Какого?
А - Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Айрас выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
---------------------------------------------------------------------------
Айрас после запоя рассказывает: "Выпил вчера, проснулся - темнота. Вытянул руку - стенка, вытянул другую - стенка. Ну, думаю, хана пришла - в гробу лежу. Чуть-чуть поднатужился, вылезаю, смотрю - мусорный бак."
---------------------------------------------------------------------------
Артасу жалуются советники.
В нашем городе объединились наркоманы и металлисты.
- Ну и что?
- Так они, паразиты, металлические качели скурили!
---------------------------------------------------------------------------
Айрас показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Айрас:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?
---------------------------------------------------------------------------
Вылезает беременная Абби из машины и ворчит на мужа:
-чтол не мог машину побольше купить
Айрас:
-жрать надо меньше!!!
---------------------------------------------------------------------------
Ложатся спать Азот и Дива
Д: - Спокойной ночи...
А: - А супружеский долг?
Д: - Я тебе прощаю...
---------------------------------------------------------------------------
Звонок в скорую: (Звонит Айрас)
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
Артас и Анорсел сидят в ресторане. К Артасу подходит очаровательная барышня,
чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Анорсел злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Абби - Айрасу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Абби целый день кормит Айраса одним горохом - нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит - Айрас сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Артас пришёл проведать больного Райдера. Аника предупредила,
что Райдер совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит
больного и усугубит его состояние.
Артас весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:
- Ну как? Умираем?!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Играет Артас с Абби и Маловаром.
Артас - Маловар! Ты поймал кирпич?
Абби - Ну, раз молчит, значит, поймал.
-----------------------------------------------------------
Приходит Артас с Айрасом в публичную библиотеку и спрашивают:"А у вас есть книжка "Зенит-чемпион!"?"
Библиотекарь подумала и говорит:"Фантастика на втором этаже!"
-----------------------------------------------------------
Офигенски. Ржу н могу!!!!! 
Маловар прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю
первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности
искренне. В обед к нему подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Общественный канал телевидения Алагейзии ЭЛЬФ-ТВ.
6:30 Раззак-шоу "Я и мой пони".
7:00 Художественный фильм "Жанна Д'Орк".
8:30 Заседание КПСС (Кендерская Партия Гильбовцев Алагейзии).
9:10 Метеопрогноз от Азота "Разрази вас гром".
10:20 Кулинарная программа "Смак". Ведущий Айрас.
11:00 Музыкальная программа "Менестрель'2000".
12:10 "Небесный патруль". Сериал о нелегкой работе раззаков.
13:45 "Я сама" ток-шоу. Ведущая Абстинт.
14:20 Передача "О, счастливчик". Один гном против шести орков..
16:00 "В прямом эфире с...". Ведущий Оромис.
16:20 "Взгляд". Прямой репортаж из Урубаена.
16:40 Сериал "Драс леонские тайны"
17:00 "Впрок". Передача для кендеров.
17:20 Эрагон-шоу "Я и мой дракон".
18:00 ПРиключенческий сериал "Улица Разбитых черепов".
19:00 Передача "Английский язык" для переводчиков Паолини.
19:20 "Ищу тебя". Сегодня в программе трогательный рассказ Горлума.(=)
19:40 Художественный фильм "Девушки с характером". В главных ро-
лях Эми и Абби.
20:00 "Спокойной ночи, малыши". Вечерняя передача для гномов.
20:15 "Ключи от Фархтен Дура". Специальная развлекательная спортивная
телеигра для гномов.
21:00 Художественный фильм "Спасти рядового Артаса".
21:35 "Сам себе режиссер". Ведущий Паолини.
22:20 "Башня". Трансляция прямиком из Урубаена
22:40 "Тысячелетие". Сериал о юности эльфа.
23:00 "Спасатели Иллирии". Сериал про всадников.
0:10 "20/1". Сериал о кольцах.
1:20 Hочной канал для тех кому за 30000 лет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Айрас (А) всегда славился красноречием, и считалось, что он мог
переубедить любого. Однако Азот(Аз) не верил и решил доказать,
что и Айрасовы способности ограничены.
Аз: Айрас, спорим, не убедишь трех первых встречных броситься в
Вулкан!
А: Да как не фиг делать!
Идет навстречу эльф.
А: Привет тебе, эльф! слыхал ли ты, что твой лес разорен орками, и они
убили твою возлюбленную?
Э: Ах! Тогда мне незачем жить! (бросается в кратер)
Идет гном А: Привет тебе, гноме! твою пещеру разорили орки и вырезали весь твою род!
Гном: Отомщу!!!
А: Не парься, мимо проходил патруль эльфов, всех орков перебили Гном:
Тогда мне незачем жить! (прыгает) Идет Маловар Аз: ну все, Айрас, ты
попал, хрен ты его уговоришь!
А: здорово, Маловар слыхал новость? Совет всадников запретил всяким
придуркам прыгать в вулкан!
Маловар: Да плевал я на Всадников!...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отредактировано Hagoyo (2010-06-19 15:56:13)
Смешно.
Ха-ха-ха-ха... Угораю... Молодцы!
Я уже даже читать устала! Вы откуда их берете?
))))))))))))))))))))))))))))))))))) 
Хотя я тоже вот могу:
Идет Муртаг с окровавленным Зарроком в руке. Навстречу ему Арья:
-Привет, Муртаг, ты откуда? И чего Заррок в крови? - и с надеждой добавляет - Гальбу убил?
А Муртаг смеется.
-Че ты ржешь, придурок?
-Да просто, вот смеху-то будет!!! Эрагон проснется, а у него голова в тумбочке!
-А как же Сапфира?
-А что Сапфира? У нее башка слишком большая, в тумбочку не поместится...
Вот еще:
Попали как-то Роран и Эрагон на необитаемый остров. Без Сапфиры, без магии, без еды, без пресной воды. Вдруг приходит Роран с парой убитых уток.
-Откуда взял?-спрашивает Эрагон
-Да там, на берегу сбил
-Чем?
-Бумерангом
-А бумеранг где взял?
-Под деревом валялся.
-Слушай, Роран, если еще раз мои носки тронешь, я с твоими штанами на тигров пойду охотится!
______________________________________________________________________________________
Один раз в Алагейзии эльфы изобрели новые часы - если их повесить в комнате, где пьют, то часы будут спешить. Повесили в комнате Арьи - часы спешили на пол часа. Повесили в комнате Насуады - часы спешили на час. Повесили в комнате Муртага и Торна - часы стали спешить на три часа. Повесили у Рорана - часы стали спешить на 5 часов. Повесили в комнате Эрагона и Сапфиры. Наутро приходят - часов нет.
-А где часы?
-Какие *ик* часы *ик*...
-Ну, которые у вас вчера тут повесили?
-А мы *ик* сняли *ик* этот вентилятор *ик*
____________________________________________________
Вот что бывает, если рассердить дракона:
Однажды идет Эрагон к Арье и вдруг чувствует, что-то не так. Уже измучился весь. Потом понял - головы нет.
- ну вот зачем я вчера с Сапфирой в цирк играл... Ведь предупреждал же меня Муртаг - нельза дракону в пасть голову сувать!
_________________________________________________________________________________________________________________
Ну вроде всё... Пока больше ничего не придумала. А, вот:
Идет Арья по дороге. Сзади идут Эрагон и Муртаг. Эрагон говорит:
-Какие ноги длинные!
"Вау, комплимент" пдумала Арья
-Да,-ответил Муртаг-особенно правая
_______________________________________
Абби Айрасу:
Дорогой, когда ты выпьешь, то такой классный!
Когда я выпью-и ты ничего...
--------------------------------------------------------------------------------
Ну спасибо...
Гы
У меня есть анекдот, но он пошлый немного... Да и про кого делать не знаю.
Поликлиника. Айрас с похмелья – вчера отмечали день рождения Азота. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Айрас, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!! Вы же еще вчера говорили, что у меня камни??!
Айрас, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем – рак!
Абби маловару недоуменно:
- Доктор, а доктор, и чего это вы меня все время щупаете?
Малвар (глубокомысленно):
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность…
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.
Азот:
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством…
Айрас (деловито):
- Понятно… Когда уезжает ваша теща?
В кабинет Маловара заходит Абби, смущенно опускает глазки и говорит:
- Мне надо сделать рентген, но, видите ли, мне неудобно при вас раздеваться.
Маловар (пожимая плечами):
- Ну что ж, давайте я выключу свет…
Свет выключается, Абби раздевается и в темноте спрашивает:
- Доктор, а куда класть одежду?
Маловар:
- Да кладите прямо на мою.
Цессара входит в палату, где лежит Артас.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
Артас (в панике, натягивая одеяло по самый нос):
- Но меня уже осмотрел другой врач и сказал, что я в хорошей форме!
Цкссара (улыбаясь):
- Он и мне так сказал.
Аника (жалобно):
- Доктор, почему на мне все ездят?
Анорсел (поправляя очки):
- А вы седло снимите…
Приходит Айрас к доктору и говорит:
- Доктор, у меня волосы начали выпадать. Как лучше их сохранить?
Маловар:
- Складывайте их в коробочку.
Флай спрашивает у Маловара:
- Доктор, а после операции я смогу быть папой?
Мал (бодро):
- Сможете, но только Римским!
Хагойо
- Доктор, я плохо сплю.
Варлок (протягивая ему баночку с пилюлями):
- Вот вам совет: выпейте на ночь одну таблетку, а утром, если проснетесь, еще две.
Маловар проходит очередную медкомиссию. Врентис его осмотрел и советует:
- Со здоровьем у тебя плоховато, лечиться надо… Травки бы попить, что ли…
Маловар (иронично):
- Ага, может, мне еще и шприцев покурить?
Азот:
- Доктор, мои коллеги считают, что мне нужна ваша помощь. И все из-за того, что я люблю хлопчатобумажные носки.
Дива (удивленно):
- А что здесь плохого? Я тоже люблю хлопчатобумажные носки.
Азот (просияв):
- Правда, доктор? Чудесно! А как вы употребляет свои: с маслом и уксусом или со сметаной?
Входит в кабинет к Маловара Абби поддерживая бледного Айраса.
Маловар (окидывает Абстинт плотоядным взглядом и кивает ей):
- Раздевайтесь!
Айрас (возмущенно):
- Доктор, да это я болен!
Маловар (разочаровано):
- А-а… Ну тогда покажите язык.
Ха ха ха=)!
Я под столом... Ща разденусь, не переживай Маловар. А Урсула не приревнует?
Нравится? Еще если найду штук 20 выложу.
Ждемс!
Вы здесь » АЛАГЕЙЗИЯ: другая история » .Игрушки. » Анекдоты
