Да что вам будет угодно. =)

Что Вы, это я вас благодарю.

Мал в ресторане (опять )
- Официант! У меня в супе муха!!!
Официант (зверея):
- Вот ты и попалась наконец!!!!
***
***
Заходит как-то Таланиус в комнату к Малу и видит, как тот из горла прямо винище хлебает. Разъярился Тал:
- Так!!! Этого еще не хватало! Что это ты такое пьешь-то?
Мал спокойно:
- Молоко, Тал!
- Ты мне мозги не пудри! Какое же это молоко, если оно красного цвета?
- Да оно, Тал, как только тебя увидело, так сразу и покраснело!
***

***
Изловили как-то раз менты Рейно, отправили его на экспертизу на предмет вменяемости.
Задают ему там загадку:
- Зимой и летом - одним цветом, это что?
Рейн, подумав:
- Кровища!!!
***
Из газетной уголовной хроники:
"21 ноября в ресторане "Встреча друзей" произошла разборка с кровавым исходом между двумя враждующими криминальными группировками "Маловарс" и "Годс". Прибывший на место происшествия наряд милиции сумел благополучно скрыться".
***
Азот в супермаркете.
"Поздравляем! Вы - тысячный покупатель, который пытается украсть камеру видеонаблюдения..."
***

***
Мал (уходит) - Урсуле:
- Ну все, я пошел.
- Ты деньги взял?
- Взял, конечно.
- Смотри не трать.
***
Абби заглядывает в комнату к Малу. Тот снова "в кондиции" - либо перекурил, либо перепил, либо черти что. Наги вздыхает, протягивает ему яблоко:
- На, заправься.
Тот немедленно откусывает чуть ли не половину. Абби (уязвленно):
- Эй, Мал! Сказать-то что надо?
- Здра-а-авствуй, я-я-яблочко...
***
Врентис меланхолично хвастается:
- Я раньше поднимал груз весом более трехсот килограмм.
Мал
- Да быть не может!
- Поднимал, поднимал. Не поднял правда, нифига...
***
Абби ноет Айри:
- Эй, мы с тобой нигде не бываем, никуда не ходим!
Айрас (меланхолично):
- Ладно. Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

***
- Тебя даже не интересует, почему я плачу! - упрекает Мал Урсулу. - Хочешь, скажу?
- Нет, у меня все равно нет таких денег.
***
"Воспитывает" Абби Маловара:
- Нет, ну как же ты можешь пить такую гадость? Это же противно!
Тот решительно:
- Абстинт, да разве это гадость? Берешь бутылку водки, выпиваешь, потом огурчиком соленым закусываешь! Это ж в кайф!
- Может, ты и две бутылки сразу выпить можешь?
- А чего тут? Берешь две бутылочки водки, выпиваешь, потом парочкой огурчиков соленых закусываешь! Это ж в еще больший кайф!
- Ну, а ящик выпьешь?
Мал, подумав:
- Не, БАбби, не выпью!
- Что ж ты так?
- Не в кайф, Абстинт, будет!
- Что, затошнит?
- Да может, Абби, если столько огурцов сразу съесть!
***
- Азот, зачем ты ударил Райда? - ноет Аника, пытаясь привести в чувства мужа.
- Да понимаешь, Ан, выхожу это я культурно из ресторана, и вдруг этот ... тип ни за что ни про что наступает мне на галстук!
***
Поздним вечером по аллее парка Айрас прогуливается (оставив Хёрина дома). Вдруг выскакивает из кустов Маловар, хватает его, тащит. Айрас в ужасе (меча-то с собой нет):
- Помогите, помогите!
- Да чего ж ты так орешь, глупенький? Я и сам управлюсь!
***
Абби, желавшей сделать Айрасу подарок, после долгого раздумья решил купить ему пару кожаных перчаток. Он отправился в магазин со своей сестрой. Купил пару кожаных перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был отправлен Айру со следующим письмом: "Мой милый, посылаю тебе мой маленький подарок, чтобы доказать тебе, что я не забываю о твоем дне рождения. Я выбирал их, полагая, что ты нуждаешься в них. Продавец, у которого я их купил, показал мне свои, которые он носит четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их на тебе. Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу их на тебе, но я просил продавца примерить их на себе. Они выглядели изящно. Я не знаю твоего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как ты их разносишь, они будут легче сниматься, но не забудь их каждый раз просушивать, т. к. они, естественно, от носки будут влажными. Мой их чаше, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, ты примешь их с тем же чувством, с каким я дарю их тебе. Надень их на праздник, т. к. я страстно желаю видеть их на тебе. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавец сообщил мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится".
***

***
-Па-а-а-аднять паруса!!!
-Райдр, у нас дизель...
-Па-а-а-днять дизель!!!
***

СПС

Мал , сорь .Я чуть поже сделаю анекдоты .Чуть не проспал работу....

Доктор Дива, вы взяли на анализ кровь у пациента из -ной палаты?
-Да, ровно 6,4 литра.

-Любит, не любит, любит, не любит...
-Доктор Абстинт, оставьте зубы пациента в покое!

Мама шепотом:
- Скай, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Скай:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

Доктор Хагойо! Выйдете из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

В магазине похоронных принадлежностей им. д. Азота:
- Скажите, а какой гроб лучше: цинковый или деревянный?
- Деревянный, конечно, полезнее для здоровья, зато цинковый долговечнее.

В спортивном магазине им. д. Хаоса  вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом...

В больнице. Пациент – Райду:
- Ой, доктор, я умираю!
Райд:
- Сейчас помогу!

У хирурга:
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый - человек лечил насморк у Айраса.

Айрас глубокомысленно, после визита Маловара к приболевшей Абби:
- Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше зайдет врач, тем лучше.

Аника разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Тсузуки жалуется Татсуми: "Напротив моего окна комната Хисоки.
Меня это отвлекает и вообще действует на мой моральный облик.
Прошу тебя, попроси у Шефа новую комнату для меня".
Татсуми, смотря в окно.
- Ну и что? ничего не видно!
- А ты на шкаф залезь!
- Ну, залез, - говорит Татсуми,- все равно не видно!
- Двигайся левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут Татсуми двигается и падает с края шкафа.
- Ну вот видишь, а я так целый день!
***

Хагойо: Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... Урсулу!

Иллидан: Как вы себя чувствуете?
Пациент: Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
Ил:К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

Когда Абби ложится спать, она ставит на тумбочку стакан с водой, на случай, если захочет пить.
Когда Урсула ложится спать, он, ставит на тумбочку два стакана - один с минералкой, на случай, если захочет пить, и второй - пустой, на тот случай, если не захочет.
А Маловар ставит вечером на тумбочку стакан с водой, на случай, если Абби захочет пить, стакан с минералкой, на случай, если захочет пить Урсула, и еще стакан с водкой, на случай, если никто не придет.

Ссорятся Айрас и Абстинт:
- Ты, коза!!
- Да ты сам козел!!!
- Ты, дубье!!
- Да сам дубье!!!
- Да пошел ты в ж....
- Что, мы уже миримся???

Пьяный Маловар пришел ночью в Птичью вершину и кричит с порога в темноту:
- Эй, Урсула, начни ругаться, а то я кровать не найду!

Встречаются Абстинт и Урсула. ,Абби жалуется:
- Айрас так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А Маловар разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!

Айрас, рыдая:
- Азот! Райдр и Андрогар меня дразнят! Они говорят, что я голубой!
Азот:
- Набей им физиономии!
Айр, потупив глазки:
- Ну что ты, Татсуми, они же такие миленькие!

Урсула-Маловару:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

Психиатр - Рагнару:
- Мучаетесь ли вы ночными кошмарами?
- Наоборот, я ими наслаждаюсь!..

Объявление на входе в одну из бань Драс Леоны.
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

Однажды, после долгой совместной жизни, Урсула вдруг стала приставать
к Малу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Hу, давай, Мал, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
-Урсула, это может тебя расстроить.
- Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться.
- Hу, хорошо. (задумчиво). Один, два, три, четыре, пять, шесть, ты -
седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

Маловар гуляет с Айрасом. Эйр:
- Знаешь, Хёринмару сказал, чтобы я отвечал "Hет", что бы ты у меня ни спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Hет.
Целует.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по ягодице?
- H-нет...
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерен слушаться своего дракона, мы с тобой отлично проведем время.

Приходит Азот к Диве, а та его встречает с веревкой и в одном белье. Чмокнув мужа в щечку, Дива продолжает эротичным голосом:
- Дорогой, свяжи меня и делай все, что хочешь!
Тот связал её... и пошел на рыбалку.
***

Хагойо переезжает на новое место жительства. В качестве жеста вежливости Маловар решил зайти к соседям и представиться. Звонок в дверь, дверь открывается и Мал изрекает:
- Здравствуйте. Я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что? Вот так сразу??

Пригласил Мал Урсулу в театр. Сул отказывается:
- Ты грубый Матершинник, Хагойо! Еще опозоришь меня в обществе!
- Клянусь, Сул, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко от меня услышишь!
Урсула поломалась и согласилась. Приходят в театр. А место Мала занял Азот. Хагойо рассердился и зашипел на него:
- Эй, ты, роза! А-ну - нарциссь отседова! А не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!...

Эвил оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Ножницы.
- Пожалуйста.
- Лопату.
- А лопату зачем?
- Закапывать.

- Доктор Шива, я умру?
- А как же!

- Доктор Разиэль, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...

- Доктор Мураки, у меня что-то в заднице нехорошо!
- Так что же в ней может быть хорошего.

- Доктор Разиэль, я жить буду?
- А смысле?

- Доктор Рейно!!! Я умираю!!! Помогите!!!
- Ну, это мы мигом!

- Доктор Маловар, я буду жить???
- Жить будете долго, помрете завтра.

Встречаются Хагойо с Абби.
Мал: а мне Урсула изменила…
Абстинт: как?!
Мал: тебе показать?...

- Ты посмотри, как Урсула на Хагойо влияет! Мал вначале разглядывает меню, а только потом - официанта!

Маловар пораньше возвращается с работы. Едва Урсула открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати. Никого не найдя, орет:
- Признавайся, где любовник?!?!
- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него.

Хоронят Разиэля. Айрас:
-Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил!
Маловар:
-Ты тогда уж и по дереву еще постучи!
Эйр стучит по крышке гроба.
Раз(раздраженно):
-Кто там?

.

Молодая актриса жалуется Райду:
  - Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
  - Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Hо для начала давайте пропустим по рюмочке...

   Пациент спрашивает у Рейно:
   - Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.?
   - Черт его знает.

Ахахахахахахаха))))))))))))))))))))))))))))))))))

Ночь. По пустынной улице идет Тал. Вдруг видит - за ним бежит Мал.
Он завернул на другую улицу,Маловар за ним; свернул в переулок, и Мал
за ним. Забежал в девятиэтажку, и Хагойо забежал. Он на девятый, и доктор на
девятый. Перезвонил во все квартиры - никто не открыл, Таланиус в страхе
прижался к стене, зажмурил глаза... Маловар подбегает к нему, кладет руку на
плечо:
- А теперь ты меня догоняй!

- Что вы можете сказать в свое оправдание, Хагойо Маловар?
- Ну, видите ли...
- Достаточно. Расстрелять! Следующий!

Урсула спрашивает глядя на стакан воды на подоконнике:
- Маловар, это че у тебя?
-Живая вода. - Равнодушно отвечает тот.
- А че так воняет?
- Не знаю. Сдохла неверное...

Да. Извините что так мало. Остальные я Азоту скинула.

=)))))

И то и другое))))) Хотя ты не сильно страшная)

УРА!!!Спасибо, я тебя люблю!!!!

=)